Улыбнись 

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается..

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: -Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: -ДА!Ну тогда ко мне..

Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником). Вдруг муж во сне: - КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!.....

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход...

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал! 

Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
- Э, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит. 

Однажды один мужик подкопил денег и купил себе "запорожец". Его друзья давай над ним прикалываться: - Вот ты, типа, классную тачку отхватил! Он им отвечает:..

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ. 

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет. 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и..