Улыбнись 

Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор: - Дорогая, где ты? - Я в норе. Молчание, затем, ласково - В какой еще норе, дорогая? - Ну, в машине, ты же мне подарил. -..

Папа. А мама лучше тебя машину водит.
- Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

— Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
— Да.
— Наверное, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!», говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворотник не включил?
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!

Хозяин «Оки» в сервисе:
— Для моей ласточки какой сорт масла подходит?
— Рыбий жир.

Водила сломался в богом забытой деревне. Отловил местного и спрашивает:
— Мужик, где тут у вас можно запчасти найти?
— Да вон за тем поворотом дорога кончается, а за ней — обрыв. Так их там навалом!

В час пик такси медленно ползет по улице. Пассажир:
— А побыстрее вы двигаться не можете?
— Вообще могу, но нам из машины выходить нельзя.