Улыбнись 

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

Девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская..

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Пpавда о Запоpожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на..

- Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян. - Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю pазделительнyю полосy?

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? -..

На бензозаправке заправляется старенький "жигуль", за ним, безовсякого понта, спокойно прилепился в очередь навороченный "шестисотый" "мерин"...

Проезжает мимо поста ГАИ машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а..

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2x2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется..

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина..